我和三个怨种前夫(76)

　　我握住奚子缘的小臂，以此表达和他缔结连结。他浑身颤了一下。
　　“我应该当时就告诉你的，但我觉得当面和你说会更好，”我说，“真是抱歉啊，小缘。我那天说的——我感到失望这种话，让你很难受吧？”
　　我的原意是想让他的弦放松，别再这么紧绷。但没想到，我说完，奚子缘的眼泪就掉下来了。
　　浓郁的玫瑰香信息素在花园里扩散，和其它绽放的鲜花一起形成调和的馥郁芬芳。
　　我一看到他哭，人就慌了，我连忙道歉，“抱歉抱歉——”
　　但宽慰的话还没说出口，奚子缘摇着头打断了我，“哥说的没有错，是我太没用了。”他说，剔透的泪水滚落，他的鼻尖泛起红色，苍蓝色的眼睛在光线下如同一颗清透的玻璃珠。
　　“是我太没用了，”他说，“我太软弱了。”
　　奚子缘是一个好孩子。自我认识他起，他的心里就总是装着许许多多的事。
　　过去的经历使得他对所有事都爱设想最糟糕的情况，对所有人都喜欢揣摩他们的想法。他极容易自审，自省，会将一切不幸的遭遇归于他的自闭症和不完美的品质。他年少时以为只要他足够好，就能规避伤害。他不知道，伤害和爱一样，都与他是否完美没有关系。
　　值得庆幸的是，我掌握了安抚他的方法。
　　我轻轻伸出双手握住他的肩膀，这是一个遥远的拥抱，既能让他感到安全，也能让我们进行理性的沟通。
　　“不是的，”我说，“这些年以来，你做得很好。”
　　他并不相信，他垂下眼，“我知道哥是在安慰我，”他说，“我没有遵守约定，一次都没有踏进咨询室——这样怎么能算得上是做得好。”
　　“这样就是做得好，”我回答，“你在不断地尝试着去面对它。”
　　奚子缘没说话，我捕捉他游移的眼，我认真地凝视着他，“我向你道歉，并不只是我明知道那句话会伤害你，还是说了出口，更是我明明曾经有过和你相似的处境，却像个一无所知的旁观者一样对你颐指气使。”
　　“我像你当初那么大的时候——快三十岁的时候，我和你一样。我被送进精神疗养院，我知道我需要治疗，可我怎么都无法踏进那个纯白的房间。我不想倾诉，不想表露，那样会使得我不断回想往日，不断体会煎熬。痛楚一遍又一遍地像潮水一样涌来，我无数次重温悔恨，无数次再度陷入迷障，却找不到破局的指南针。”我说。
　　奚子缘的眼泪不再流下。
　　他倾听着，盯着帆布包上淡黄色的花，不解地询问，“为什么一定要去面对呢，哥？每一次想要去面对，都会很难受。为什么不能把人生的选择权和决定权交给另外一个人呢？只要是相爱的，只要那个人总是为我好的，那无论如何都会好的吧？”
　　他终于还是问出了这个问题。我想。
　　奚子缘从前察觉到我的不赞同。出于让我满意的目的，他努力伪装，选择建立为人的尊严。但事实上，他始终不明白为什么不能被物化，被支配？为什么不能选择成为某个人的狗，就此放弃自我？他就这样活了很长一段时间。他本可以就那样活着，没有痛苦、没有形状地活着。
　　“不可以这样，小缘。”
　　我轻轻拍着他的后背，他的身型还是那么单薄，单薄得可以轻而易举地触到他的骨骼，“其实你想要被物化，被支配并不是什么大错。可你不能总是逃避，更不能陷入逃避带来的温柔乡。你要明白，逃避无可厚非，但你也要明白它在你但生命中必定是短暂的。逃避是为了积攒勇气，为了去面对。”
　　奚子缘小心翼翼地抬起眼，他凝视我一瞬，又转过头，快速躲避我的视线，看向花园里废弃的水池。他还是不明白，还是不懂。
　　他抿了抿嘴，“不面对的话，会怎么样呢？”他问。
　　“那样会招来更大的痛苦。不面对才是所有痛苦的根源。”我平静地答道，“你的父母逃避痛苦，因此他们不断地重现创伤，让你继承伤疤。你逃避痛苦，因此它成为一道母题，一类原型，它在你的人生里不断地闪现，成为你灵魂的影子。”


第58章 柜子里没有眼睛（四）
　　赶在日落前，我和奚子缘走进了疗养院。
　　我当然没有给奚子缘预约心理的介入治疗，仅仅是最基本的评估。但出乎了他的意料，我看着他的表情由视死如归到讶异惊诧，无奈地戳了戳他的额头，心想我在奚子缘心里有多独裁残暴，“你一天都想些啥。我怎么会强迫你去做这些事？”
　　奚子缘不知道该说什么，只是不好意思地傻笑。
　　心理评估的程序已经从三十多项检查压缩到了综合测评，和检测基因等级一样方便。
　　坐在家属等候区，我望着小缘被戴上面罩，隔着玻璃墙，他向我挥挥手，随后躺进休眠仓。休眠仓亮出绿光，代表启动。现在只需要睡一觉，做一场梦，就能得到一份精确的分析报告。
　　这个过程遵循人类的睡眠周期，有一个半小时。左右无事，我不想守着发呆，便起身四处闲逛。我往康复中心走，那儿我住了三年，再熟悉不过。
　　我走出复合检查大楼，穿过葱郁的草坪，走入漫长的下坡通道。这条通道连接着康复中心，修建于湖底。
　　随着步伐，空间下沉，直至埋入地下，我的视线与泥土上的花草齐平。为了营造安全感，通道以清水混凝土半包，其余皆是清透的玻璃。走到湖底，红色的鱼成群结队，有时悠然漫游，有时俶尔远逝，岸上的阳光和水一齐流动，化成粼粼的波，整个蓝色的世界寂寥又沉重。
　　如果说那条石头路是为了提醒人们面对痛苦，那么这条沉入湖底的通道则是帮助人们获得平静。
　　待在精神疗养院的第一年，我不喜欢这条通道，甚至颇为恐惧。这儿实在太静了，静得压抑，静得发出呐喊，都只能听见自己的回声。每每走过，我总是大步流星，唯恐慢了会被背后臆想出的怪物抓住。
　　然而，第二年，我的态度发生大转变，我逐渐依恋上它，依恋上它带来的沉静。长达一个月的时间里，我哪儿也不去，就待在这儿，仰着脑袋数今天有多少鱼游过。
　　‘走了，姜冻冬，你待得够久了。’
　　最终，还是裴可之找到我，拉着我走出这条通道，‘鸟不该待在水下。’
　　如今六十八岁，再次回到这儿，我看见玻璃上自己的倒影，笑眯眯的，圆脸，圆眼。我数了数脸上的皱纹，从额头，到眼角，再到嘴唇，是没什么特别的老人样。我早就能够自己走出这条隧道，早就不再沉浸在这种脆弱的平静里，我找到了平衡。
　　等我再次回到家属等候区时，我不但故地重游了一番，还去疗养院门口的小摊那儿买了一碗奚子缘最爱吃的肉酱拌面。过去我陪他做咨询，咨询得太晚，我和他会去嗦口面填填肚子。
　　刚出来的奚子缘还有些迷茫。他的表情空白，不知道做了啥梦，那头蓬松的卷发四处乱翘，白皙的脸颊上被印下了一圈呼吸罩的红色痕迹。他傻傻地望着我，呆滞又傻气。我忍俊不禁，伸手摸摸他的脑袋，他的意识才逐渐回笼。
　　奚子缘忽然喊了我一声，“冻冬哥！”
　　我笑着把面给他，“是我。”
　　他没有接过面，他站起来，情绪格外激动。我还没来得及反应，他已经张开双手，紧紧抱住我，“我做了一个好可怕的梦，”他难过地说，“我梦见冻冬哥死掉了。”
　　我回抱住他，拍拍他的肩膀，安慰道，“我这不还活的好好的吗？”
　　奚子缘没说话，他攥紧了我的衣服，像是确定我的确就在他的身边。我有一下没一下地拍着他的后背，带他缓缓坐到椅子上。我没想到奚子缘做的梦居然还有我的事儿。见奚子缘的呼吸逐渐稳定下来，我有些好奇地问，“那我是怎么死的？”
　　“变成鸟——冻冬哥变成了鸟，”奚子缘说，说到这儿，他又伸手抹了抹眼泪，“冻冬哥变成鸟飞走了。”