一觉醒来被陌生毛子打得半死(40)

　　出院的那天，他给我收拾东西，其实也没有什么，无非是他拿来的那些我一口没动的吃的，几件换洗衣服，但他窸窸窣窣在桌子前弄了很久，久到我不得不暂时把目光从窗外收回来，看他到底在干什么。他背对着我，肩膀隐约抖动，一只手掌撑在桌子上，一只手抬起又放下，抽了两下鼻子后复抬起，将面前的塑料袋摆弄得哗啦响。我意识到他哭了。
　　我当时其实不该作声，可能是太过惊异，没有想到他会在这样的情景下落泪，过于突然；我朝他走近，想确认他是不是真的哭了；等我看见他手背上反光的泪痕时，终于出声：“——瓦连京，”
　　他猛然抖动了一下，停了一秒，继而再次抑制不住地啜泣起来。
　　“你哑了？煤气——给你毒哑了？”他哭得很是哽咽，以至于中间几个词我都听得不是很清楚。这种成年男人的呜咽声音很尖，像回到了他们的男孩时期，总是让人听得心碎，我当时应该也很心痛，但经此一遭，我不敢也不愿再给出反应，于是我只看了他一会儿，安静地说：“走吧。”
　　这几颗暴露出来的眼泪暗中扭转了我与瓦连京的角色。过去他总是那个什么也不说，什么都掩藏的人，然而现在却倒了个个儿；我其实闹不清楚他这是在搞哪一出，他要是不爱我，看不起我，为什么又要回来？为什么又要流眼泪给我看？他是想通过这几颗眼泪说明什么？博得我的原谅？可他要是看不起我，为什么又须得我的原谅？
　　回去的路上，我突然问：“你带冰淇淋干什么？”
　　“什么冰淇淋？”
　　他不记得了。我转过头，没有再说话。
　　这时已经进入十一月了，天气对我而言已经非常冷，我与瓦连京的关系也同时降到了冰点。在我逐日的冷暴力下，他已经知道每天早晨起来把早饭给我端到床头柜，因为我就算饿上一整天也绝不会出房间门的；中午他也会回来，多是确保我还好好待在家里，偶尔会带中餐馆的炒面之类回来；每天他都尝试引我说话，我有时理他，有时只睁着眼出神，当他话是背景音，当他这人不存在。
　　这天他换完衣服，准备出门上工，照例问道：“今天想做点什么？”
　　我正望着天花板发呆，一下笑出声：“想死。”
　　“……”
　　过了好一会儿，他才继续问：“不想上学？”
　　我瞅着他：“我没车。”
　　他表现得很讶异，像从来没听说过这事，但想必他已经记起来了，因此并没有问为什么没车。
　　静默片刻。“你要不要我送你去？”他竟然带着商量和试探的语气说道，这在之前是从来没有过的。
　　“不要。”我拒绝了。
　　他听了这话在床头蹲下来，迫使我与他对视，问：“你想要什么？”声音很沙哑，昨晚大概没怎么睡好。
　　“你那天一直嚷着一句话，‘凡事皆有代价’。什么意思？”
　　“你想分手吗？”
　　我不出声。他好像也没想要得到答案，抹了把脸，低头甩下脑袋：“随便你，都随你吧。”
　　“我走了。”他说，站在门口回头，而我像任何时候一样，躺在床上装死，没有回应。
　　他踌躇了一下，又倒回来拔了天然气闸口，我坐在那里注视他，笑了一声。我想他还是怕我死的。也许只是怕我死在他家里，但他还在乎我死不死，倒也够了。我想我应该是怀有报复的心理，我当时并不是真的要为了他自杀，只是这种境地下我也没有别的选择，他要是不信，不在乎，认为我什么都不敢，我能当着他面给自己一刀。他要是信了，怕了——像现在一样，我很难不把这都归因于是我威胁他要去死。总不可能是因为他突然爱我了。
　　我时常觉得可笑，我心肠终于比他硬了一回，他怕我死，我不怕。死亡是我的武器，天不怕地不怕的瓦连京，竟然会怕这个，既在我意料之中，也在我意料之外。他以为我是要为了他自杀，因此抱愧，我坏心肠地利用这一点折磨他，即便他的愧疚对我们两个人都是伤害，但总归于他伤害更大一些。
　　但是这样的日子不会持久，瓦连京也有他自己的反抗。某一天晚上的十二点过，他悄悄从床上爬起来，俯身过来探寻我是否睡着了，随后窸窸窣窣一阵，穿上外套出了门。在他关门一瞬间我便睁开眼，走到窗前望下去，他坐在车里，抬头向上看了一眼，我没有躲，他没看没见我不得而知，总之他发动了车，朝着那个熟悉的酒吧的方向去了。夜夜如此。通常不过三点他会回来，有时四五点，甚至是一夜不归，我没有表现出任何异议，这好像成了我们之间一个心照不宣——白天他甘愿接受一切责罚，晚上没有我时，他才又回到真正的瓦连京。
　　从站在窗前那刻起，我就知道到我的惩罚对他来说是有限的。这无法避免。
　　这天晚上八点钟，瓦连京回来了，比平常晚了两小时，却还是熬了红汤，卤了排骨，主食是他从外头餐厅打包的东西。我一看就知道他已经吃过了，但我像平常那样坐下，随便扒两口，看他假装跟我吃饭。
　　吃了一半，我叉子掉在地上，瓦连京顿了一下，见我没有动手捡的意思，俯下/身把叉子捡起来，去厨房拿了只新的给我。他刚坐下，正往嘴里塞食物，我抬起一只脚踩在他大腿上，盯着他，而瓦连京垂着眼睛，喉头滚动，吞咽食物，我知道他绝不平静，这是我出院后第一次主动地与他接触。我开始踩他的裆，我能看出他又在忍耐，又在顺从，妄想以此赎他的罪。随着我踩得越来越用力，他表示了不适，身子往后挪了挪，于是我立刻蹬了他胯下一脚，他便将腿张开，任由我踩弄。虽然使了劲，但我踩得并不狠，不一会儿他那话儿就涨成一团，隐隐发热，他此时也放下叉子，鼻息不稳，低声深喘，手掌贴在光秃秃的桌面，按得指肚发白，那块桌布要是还在，准会被他揪在手心里。
　　“别——”他出声阻止，不慎碰歪了盘子，叉子掉在地上。
　　而我置之不理，也不许他捡，踩着他的阴囊说：
　　“瓦连京，我要操/你。”


第46章 意义
　　瓦连京丢开刀叉，蹲下来解开我的裤子，抬头诧异看了我一眼，因为我根本没勃|起。他想低下头去含，但被我两条腿挡着，很是费力。“你让一让。”他含糊地说。
　　我岿然不动，他只好向前勾着脊背，还是别扭，过了一会儿开始动气，发出不满的鼻息声，眉头也拧作一团。
　　“你起来。”我说。
　　他听闻这话怔了一下，扶着我的腿撑起上身，直愣愣盯着我。他不穿那件毛衣后，干脆不再穿厚衣服，单着一件T恤或者背心在家里走来走去，就算是有暖气，也是大冬天，身上常常冻得起疙瘩，但我没有再问过他冷不冷。餐厅的灯坏了，全靠客厅大灯投过来照明，他的脸在这样的昏晦下少了些棱角，少了些切实，比任何时候都像瓦连京。时至此刻，他漂亮得仍然能让我心颤。我默默打量他，一动不动，隐隐能听到隔壁房间时钟走针的声音；可瓦连京自搬回来后再也忍受不了这种突然的沉默，于是他开始有动作，试探着慢慢靠近，将嘴唇伸过来吻我。
　　他凑过来时我胃一下就缩紧了，嗅觉的记忆最为长久，他脖颈干燥的热气，隐约的机油气味，登时在我脑子里拽拉出无数个片段，几乎让我痉挛。他先前还带着试探，后来整个人压在我身上，肚子顶着我的膝盖，全为紧紧贴住我的嘴唇。我感到他已动了情，但一种不可名状的愤怒却因此攫住了我——他凭什么还能在这样自然地动情？究竟是什么使他动情？是因为我的残损，还是因为他的献身行为？我的心咚咚作响，头脑一片乱麻，什么也想不清楚，唯独知道一点——情欲在此刻是不恰当的。
　　于是我一把将他拽起来，在他错愕的眼神中解开裤子撸了几下，不一会儿身下那话儿就勃|起，我直视他说：“来吧。”
　　瓦连京的惊异很快转为怒意，只是这种怒意没有持续太久就变为坦然，一勾领子将衣服扯下来，窸窣两下脱得精光，毫不避讳地岔开腿，弯下身子要往屁|眼里塞手指头。他的身体不知廉耻地、极具侵略地暴露在我眼前，像要与我比试什么。那两根手指抠着肉进进出出，他人白，屁|眼那处稍暗沉，褐色的，但是磨久了会红，粉嫩二字倒占得头一个。大概是因为太久没碰的缘故，开拓很不顺利，他趴在那儿抠了很久，姿势僵硬别扭，后来干脆一只脚踩上椅子，骑在桌子角那样弄；他那些朋友、那些姘头决计想不到他还能这般恬不知耻，这样不要颜面，尤利娅见了，恐怕也要向他取经；只是他个子大，比不得女人柔软，这种扭曲的姿势做来有些可笑，甚至可以说是丑。