一觉醒来被陌生毛子打得半死(38)

　　对，他还会像对付我一样，从背后揽他们，装得烂醉，常年喝那么多酒，怎么可能那么容易就不省人事。哦，然后他还会叫他们滚开，在他们惶恐无所安的时候再扑上去亲他们，调笑他们。冷热无常，这就是他一贯的做法。可怜我今天才弄清楚这一点。
　　我走近了，慢慢推开门，看清他拿了个小包，正在塞衣服，手上捏着的正是我给他叠得整整齐齐的睡衣。恐惧一下攫住我，这一秒里我意识到我正在失去他。
　　“你在干什么？”我声音听起来过于尖利，甚至有点刺耳，“你去哪儿了？”
　　他被我吓了一跳，向后退了几步，微微侧头，似是对我反应如此激烈感到不解。而我被他这种疑惑的神色激怒，笑了一声，以开玩笑的高扬语气道：“找女人去了嘛。”
　　出乎意料，他也笑了。“是，我去找女人了。”他承认道，讥讽地抬抬眉毛。
　　我极力保持平静，冷笑道：“你收东西干什么？”
　　他试图把我手里的旧毛衣扯过去，我拽着不松手，于是他没有做过多努力，只两掌一亮向上一举，表示不要了。
　　“你收东西干什么？”我又问。
　　他没有作声，呲一声拉好拉链，居高临下：“我出去住几天。”
　　这几个字在我脑子里轰一声炸开，几乎立马就使我崩溃了。我张大了嘴，却没有出声，只突然泪如雨下。他见我如此，皱紧了眉头。
　　“你不要走，”我哽咽道，想伸手去拉他。他站在那儿没有动，手攒成拳头，我拉不动他。
　　“我被退课了，我没法按时毕业了，”我语无伦次，不知道说这些话干什么，但根本控制不住，“瓦连京，我车被人砸了。”
　　他像个石头一样立在那里，听我胡言乱语，我说得上气不接下气，他可能根本就没听懂，只是注视我。就这么过了两分钟，他挪动步子，朝门走去，打算这么一句话不说地离开。我扑过去拉扯他的包，他一个趔趄，仰面摔下来，正是这一摔激起他的怒火，他扬手将包掷到墙上，里头的东西哗啦啦散了一地，随后他一翻身将我压在底下，扭打成一团；我哪里打得过他，张口就朝他耳朵咬去，他痛得大骂一声，一膀子抡过来，致我下颚撞在地板上，咬了一嘴血。他抓住我的领子，我则抓住他的手，整个被拖在地上，不像在挣脱他，倒像双手合十，在为谁祈祷。这是我第一次见到瓦连京真正发怒的样子，他掐住我脖子把我抵在墙上，用了劲，另一手攥得胳膊青筋暴起。他们说他打人不要命，但瓦连京面若好女，眉目柔和，我从来想不出他当时差点把那匪帮头子打死是个什么样子。然而现在我真的见到此情此景了，真的见他面目狰狞至可怖，竟然兴奋地战栗起来，不知是我终于惹得他失控了，还是他因为这种程度就能失控；我喷笑出声，喊着：“你要打我？你干脆杀了我——”
　　此话一出，他震颤了一下，手上松了劲。我早已泪流满脸，顺势挂到他身上，抬头见他满脸不可置信，禁不住得意地哈哈大笑，笑到狂乱处泛起一阵汹涌的感动，鼻头一酸，凑过去吻他，他却躲开，一巴掌扇过来。
　　“你他妈冷静一下！”他低声吼道，气得发抖。
　　他那一耳光打得我话都说不出来，只斜眼看他，一个劲捂着脸笑，笑得断断续续，像有意显得惊悚，但其实只有难过。
　　他原本垂着眼睛，此刻突然直勾勾抬起头。“你他妈正常吗，伊万？”他恶狠狠地说，“你自己做的事你自己想想正常吗？”
　　我大声喊道：“我是畸形，我是病态！而你他妈正享受我这个神经病的爱，你连承认都不敢承认！——可怜索菲亚，耗心耗时，你还是不要她！”
　　他的眼珠一下颤抖起来，猛地松开我，爬起来把那些掉出来的东西往包里塞，拉链也不拉，一声不吭地往肩上一甩，迈腿垮过我。他真的打算走了。
　　“我道歉！”我慌忙抓住他的手，声音颤抖，“我不该说你是废人！——我才是，我才是废人，是我需要你，是我需要你的爱……瓦连京！别离开我。”
　　然而他嘴唇发白，铁了心要离开，而我除了不体面地瘫坐在原地，根本毫无办法，只眼睁睁看着他就这样闯进来，冲出去，随心所欲，不肯留一点情。
　　“瓦连京！”我绝望地叫道，“你耗费了我！”尾音破了声。
　　他在门槛前停下，回过头来，声调恢复了往常的平静：
　　“伊万，我这个废人自己也能活。”
　　“我不行，”我坐在地上发呆，“我没你活不下去。”
　　他立刻讥笑一声，以为我开始拿死威胁他，整个走向像他一直说的那样戏剧化、情绪化。“做个男人吧。”他抛下这句话，抬脚踏出了门槛。
　　“请你爱我吧！请你爱我吧！”我痛哭流涕地向他求饶，言语已不受控制，两手只知道揪住他的袖子，反绞了一遍又一遍。
　　“疯子！”他骂出声，一根根掰开我的手指，如同避瘟一般躲闪，绝尘而去。
　　隔壁那对经常吵架的情侣悄悄开了条门缝，整个走廊净是眼睛，净是耳朵，我顾不得大出洋相，匍匐在地，两手紧紧按住胸口，心头有一万句话想说，开口却只能不断嗫嚅一个俄语词：
　　“救命，救命，救命，救命！”*
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　　*：碰瓷《卡拉马佐夫兄弟》第十五章 章末。


第44章 体面
　　瓦连京走后，日子不再以天计算。
　　下午变得尤其让人难以忍耐，即使已紧闭房门窗户，各种躁动、各种喧嚣还是从门缝和窗缝里漫进来，洪水一样渐渐没过我，折磨我的听觉，神经嗡嗡作响；等到五六点高峰的时候，是这种烦扰的巅峰，光线不再鲜明，怎么开灯也不够亮，我处在困乏与清醒的边界，偏偏又无法真正地入眠失去意识，只能躺在床上发呆；然而一发呆，瓦连京就会钻进我的脑子，一遍遍地消失在走廊尽头，挎着没有拉好拉链的包，一次也没有回头。先前这样的回放还会叫我心痛得流出眼泪，然而在过了无数个晨与昏之后，几乎已经成了例行的惩罚，来试探我是否还活着。我不止一次问自己，这中间出了什么问题？我忽略了什么、做错了什么？想来想去却越来越混乱，最后只得引出另一个问题，我真的爱他吗？
　　我看着桌子上拉夫劳伦的桌布，那块酒渍淌在上边我再也没有动过；衣柜里挂的都是我的衣服，瓦连京东西少，一收走几乎没有痕迹。我还看见了千里迢迢从国内背过来的电吉他，躺在角落里蒙灰；相机我也许久没碰了，自从半年前给安德烈拍过照后再没拿出来过，电池大概早就耗光。我坐在床沿看着那些零零碎碎发呆，我想我活这么大，喜欢了，热爱了这么多些东西，其实都是在找一个理由，找一个盼头，找一个体面的理由，找一个活下去的盼头。而这样的盼头包括升学读书、恋爱交际，也包括那些堆满柜子的花里胡哨的衣服、拉夫劳伦的桌布，我表现得如同任何一个受物质主义裹挟的年轻人一样，追逐漂亮，追逐得体，追逐强烈与直白。体面，体面太难了。
　　但我忽然觉得这一切都不再重要了。这让我感到悚然，因为这代表着牵制在世上的细线终于断掉，而我这颗气球，已经飘到了天上，飘飘然无所束，随时被鸟啄烂，或者被气流挤破，总归都是个残损的结局。一旦接受了，便说不清地坦然起来，我想根本没有人在乎我体面不体面，我就算现在不体面地死在家里，也不会有人发现。
　　我在家里的活动期间我短暂地清醒了一下，下楼买速食，发觉外头已经积雪了。这已经是这时后头的车发怒似的滴一声巨响，我一个踉跄，扶了旁边车的引擎盖一手雪，等那车怒气冲冲地开过去之后，我发现摸着的正是我的车，窗玻璃前碎着个大洞，灌了一车的雪。我这才恍然想起车被砸了这码事，而我还没跟保险公司打电话，也不知道过没过报险期限。