透明的第三者(100)

　　他看着我，握住了我的手指。
　　我脸上仍然带着笑，垂下头，亲上了他宽宽的手背，低声问他：“那你呢？”
　　把自己变得咄咄逼人时，对方才会后退。
　　“你比他温柔，更有技巧。”我说，“我以前觉得这种事一点都不舒服，你教会了我怎么从中获得快乐，所以我愿意主动地迎合你。”
　　季温让我不要说了，躺下乖乖睡觉，可我一点睡意都没有。
　　我把T恤拉了起来，咬住了它的下摆，抬起眼睑看季温，跪着给他看我穿着的黑蕾丝女士胸衣。在他的目光下移时，我又把裤子脱了下来，底下也是情趣丁字裤，布料很少，后边的线都勒进了我的臀瓣里。
　　手指碰到季温支起来的位置时，他猛地把我压在了他的身下。
　　他把我两只手都抓到了我的头上，定定地看着我，说：“余召，我不想你这样做。”
　　为什么不要？他不想吗？
　　不是什么都做过了吗？
　　“没关系，”我亲了他下耷的唇角，说，“是我愿意的。”


第219章 两百一十八
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　　我拉着季温的手，让他隔着内衣薄薄的布料摸我的乳/首。
　　他的手慢慢地摸了进来，温热的掌心贴在了我的胸口上。过了会，那粗糙的指腹按在了我有些硬起来的乳尖上，轻轻地揉了起来。
　　屋里静寂着，我们默契地屏着呼吸。就像小时候瞒着家长做坏事一样，一点点声响都会让我们警觉地停下来，即使知道这是密闭的空间，不会有任何人突然闯入。
　　我亲上了哥哥的眼睑，唇慢慢地移下来，亲过他的颧骨、鼻梁，再停在他的嘴角。
　　我想，我该感谢他的选择。
　　从前我觉得季温不可接近，对他的照顾感到受宠若惊。他的爱于我而言是奢侈品，我时常觉得自己没资格享用，拥有它让我更加患得患失，疑心他随时都会将它收回。
　　我和他不平等。
　　他试着打破我和他之间的隔阂，但只成功了一半。
　　我仍旧觉得季温高高在上。
　　他高高在上地爱我。
　　我的社交面非常小，他是唯一一个能抱住我，听我诉说委屈的“大人”。
　　到现在我才想明白，他不是“大人”。
　　这不是他的问题，是我自顾自地在他身上施加了过多的期望，希望他能成为我想象里的坚实依靠。
　　我以为大人就该意味着责任，意味着成熟可靠，可后来我发现，“大人们”都爱逃避。
　　他们看到的更多了，考虑也更多了，所以他们瞻前顾后，不勇敢，却也未必谨慎。
　　“我们平等了。”
　　季温睁开眼时，我又朝他露出了笑容。
　　神像碎了。
　　掺着杂质的爱不再高高在上，在它变得和泥土一样低贱时，我突然敢伸手把它捧起来，相信它是真的存在了。
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　　我希望季温碰我。
　　他明明对我有了欲望，却又停了手，只是这样抱着我，呼吸时温热的气息扑打在我的唇上。我们的嘴唇贴在一起，却没有进一步的动作，我的掌心贴在他宽厚的背上，感觉着面前这具身体上散发出的热意。
　　“我还不困，可以用手给你做。”我把脸颊压在季温肩头，攥紧了他的衣角，闷闷地跟他说，“嘴也可以。”
　　季温揉着我的头发，紧紧地搂着我，低声叫着我的名字，舌头舔过我的喉结，仿佛是潮湿的海浪卷过了我的身体。
　　我渐渐放松下来，用脸颊蹭着他的短发，闻着他身上的味道，叫他哥哥，让他再多摸摸我，想被他叫“乖孩子”。
　　他不是想看我笑吗，为什么我如他所愿地接受了这一切，他却没有满足呢？
　　季温压在了我身上，解开了我穿着的女式内衣的扣子，我闭上眼睛，感觉到他含住了我的乳/首，比季匀的舔弄要温柔得多，酥麻的感觉从胸口传到大脑皮层，又如电流般通过了我整条脊骨。
　　我低低喘着气，一只手抓着他的黑发，另一只手捧住了他的脸。
　　在他舔到我的心口时，我跟他说，我想再听他承诺一次，承诺他会偏爱我。
　　“季温，你还不够卑鄙……”我说，“你对我的爱不够卑鄙。”
　　没有独占欲的爱摇摇欲坠。
　　或许他从一开始，就没想过能占有我。


第220章 两百一十九
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　　季温还是停了下来。
　　他把额头贴在我的心口，默不作声地抓着我的肩膀。这样安静地僵持了一会后，他慢慢地放开了我，让我忘掉刚刚的事。
　　我多么希望他能像之前那样“鬼迷心窍”地做下去，跟我赤身裸体地抱在一起，粗鲁地进入我，把我融化在热烈的情爱中。
　　已经走到这个地步，他为什么不能再坏一点，把一切推到极端，告诉我我面前只有他给我的这一种选择？
　　不够坏，也不够好。
　　大家都这样。
　　窗帘拉上了，光消失了，一切都陷进了夜晚虚无的黑暗中。季温打开的灯把我拉回了现实，我侧躺在床上，闭着眼睛，感觉到胸膛里的心脏在扑通扑通地跳动。
　　季温洗澡时，我拿着他的手机给他弟弟打了电话，说明天我就会回巷子。
　　季匀从听筒里传出来的声音十分温和，简单问了几句我的情况后，又跟我说他妈妈明天会烤超好吃的蛋糕，她希望我去帮点小忙。
　　他很聪明，应该能从我的语气中察觉到我的情绪，所以他巧妙地回避了所有会刺激到我的话题，只聊他妈妈，聊我喜欢的事。
　　拉开距离，季匀就会变回我善解人意的好朋友，对我嘘寒问暖，无微不至地关心我。
　　可是心软了，靠近一点点，就会被他拉进可怕的陷阱里。我扯住了自己的领口，感觉脖子上被套了无形的绳索，一旦想起他们兄弟合伙把我骗上床，绳索就会慢慢勒紧，我感觉到缺氧，发不出任何的呼救声。
　　求救了就有用吗？
　　现在我的依靠，全都是我想逃离的怪物。
　　我努力地呼吸，用被子蒙住脑袋，眼眶是干燥的，没有泪水流出来。可感觉自己像被针扎了个孔的气球，不断地漏气，整个人都干瘪缩小了下去。
　　“没有原谅你！”我猛地爬了起来，握紧手机，打断了还要絮絮叨叨讲其他事情的季匀，跟他说，“我们不能像以前那样当朋友了，你根本不在意我的感受，你只是……”
　　季匀叫了声我的名字。
　　我说：“我没有原谅你，从第一次开始就没有原谅过你。”
　　只是因为我胆小怕事，因为我舍不得友谊和平的表面，我才不敢说，我一直都忍着，承受着来自周围的压力。
　　我不敢发表意见，不敢大声说话，懦弱到亲手掐死了已经崩溃得开始歇斯底里的另一个自己，以免它在某天跳出来占据我的身体。
　　我闭上眼，心脏仍然以不合常规的速度跳动着，浑身的血液都在发热，过激的情绪像药物一样使我汗流浃背。
　　“我一点都不觉得无所谓，”我捂着话筒，尽可能地稳定着自己的心态，可声音还是忍不住发抖了起来，说，“我很在意、我太在意了，宁可你直接了当地告诉我，那比骗我好得多。”
　　“季温和你在一起吗？”
　　在漫长的沉默后，季匀这样问我。
　　我听到浴室的水声停了下来。
　　-
　　我跟季匀说，我刚跟季温做了好几回。
　　“你哥哥比你要好多了。”我把嘴唇贴近话筒的位置，压着声音继续说，“跟你做爱，比不上跟他做的十分之一。”


第221章 两百二十
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　　不顾后果地说出这些话让我感受到了短暂的痛快，可在一切重归寂静后，我又有些后悔起来，觉得我所谓的“报复”幼稚而无聊，不仅伤害不到季匀，还违背了我自己的原则。
　　以前我从不失眠。
　　我煎熬地辗转反侧，回想着迄今为止发生的一切，想着自己为了摆脱这种处境做的挣扎和反抗。