劣性失轨(121)

　　雄性的本能让我升起一丝难言的危机感，岌岌可危地动摇起决心，我生硬地说：“我是陈锋。”
　　我注意到周围有人投来目光，惊艳，好奇，全都对着眼前这个出挑的男人。
　　“我和顾鸣生还有点事情要办，”林曜说，“先走了，不打扰你训练。”
　　我只能回道：“好。”
　　身上的运动服在这个男人的风衣面前变得捉襟见肘，硬生生压下一头。我的心情从来没有过这样糟糕，舍友在一旁看见，似乎想问些什么，我没有理他，定定看着林曜和顾鸣生亲密的背影，越走越远，直到变成两个黑点。
　　为什么不能是我呢？我想问林曜，为什么和他走在一起的人不能是我？
　　我明明那么喜欢他，明明把全部的好都给了他，为什么他不会感动，不会动摇，不会喜欢上我，哪怕只是短短一秒钟。
　　我没有再去打扰林曜，他可能觉得这是打扰吧？日复一日的训练，学习，和从前的生活没有什么两样，但又好像变得不同，我总是忍不住看他的朋友圈，在燕大附近徘徊，不敢走进。有次我远远看见了林曜，心在一瞬间跳到了嗓子眼，待看清他身边的那个男人时，又好像一盆冷水，把我浇灭。
　　他没有看见我，和那个姓顾的男人聊天。他和我说话时从来不会有这样的眼神，也不会和我开玩笑，笑得放松又喜悦。我躲在暗处，好像一个阴暗又见不得光的影子，看他们并肩走在一起，顾鸣生感应到了我，忽然回过头对上我的眼睛，他停顿了几秒，颔首微微一笑，一只手自然而然地抬起，搂住了林曜的肩膀。
　　我第一次发觉有人会这样的面目可憎，他是故意做给我看。
　　为什么要放弃？为什么要看着林曜和这种人走在一起？我怎么也不甘心，或者说我根本就没有甘心过，只是竭力压下去，不想吓到他。可我发现我根本没有那么大度，也找不到继续大度的理由，我喜欢林曜，这不丢人，我想要他也喜欢我，这是唯一的愿望。
　　他一路上没有注意到我的存在，我跟在他身后，想要寻找到一个合理又不突兀的时机，告诉他所有藏在心里的话，可追随他的背影，我的胆子忽然变小了，害怕又被他冷淡的拒绝，更害怕他露出失望，不耐烦，还有抗拒。
　　后来很多次，我都在想如果能重新回到这一刻，我一定不会犹豫，而是冲上前拉住他的手，让他不要再往前走，为我停留在这里，阻止那场意外的发生。
　　可我没有预判的能力，当悲剧发生的那一刻，我能做的一切都是凭借本能，没有那么多计算和预料，更没有深思过后果，我只知道我喜欢他，而他需要我的保护。
　　那是我第一次看见他露出那样的表情，好像彻底停止思考，茫然，失措，慌乱，眼中只有我的影子，口中颤声呼唤我的名字，我几乎忘记身上的痛楚，甚至涌上一丝荒谬的喜悦——他第一次为我有了波动。
　　“陈锋，你不要闭上眼睛，不要睡着，”我听见他在耳边一遍遍说，“你撑住，我会一直在这里，等到了医院一切都没事了。”
　　你真的会一直在这里吗？我想要问他，可声带没有了力气。
　　养伤的日子很枯燥，但因为有林曜，又不再那么枯燥。他坐在我病床边，看上去很局促，沉默过后开口：“陈锋，对不起。”
　　我不想听他说这几个字，“你不用自责。”
　　他深深望着我，好像没有听进去，“我一定会补偿你，这件事虽然是意外，但你的确救了我一命，以后无论你需要什么......”
　　“我不需要钱，也不需要补偿。”
　　我打断了他，就像一个卑鄙的小人，控制不住去摘取摆在眼前的诱惑，“林曜，我想和你在一起，你总是说我们不合适，可是不试试怎么知道不合适？你至少要给我一个机会，我只想要这个。”
　　他的表情空白了几秒，我喜欢的那双眼睛里忽明忽暗闪过无数情绪，气氛凝滞到了冰点，我想我应该再委婉一点，而不是这样操之过急，就在我准备改口的时候，我听见了他的回答。
　　“好，”他说，“我答应你。”
　　这是我听过最美妙的一句声音。
　　那一刻的喜悦让我记了很久，哪怕是在五年以后，我闭上眼还能想起那时候的一点一滴。在一起以后，他照顾我直到出院，我就像活在一场梦里，紧紧抓住他给出的手，生怕一松开梦就醒了。我知道我应该瞒着妈这段关系，可是我没有，我知道我应该告诉林曜事情的真相，可是我骗了他。
　　我用那些卑鄙的心思，换来了一个属于我和他共同的家。
　　他应该不会原谅我，毕竟他根本没有那么爱我，也就没有所谓的对爱人的宽容。他的愧疚和补偿我都看在眼里，有时候我想要告诉他不用这样做，可身处在他给的好里，我又怎么也下不了开口的决心。
　　就这样吧，我想。我得到了他，哪怕他的心里依然没有我，我也该学会满足。
　　别人常说日久生情，可他的心却好像刀枪不入，我试了五年，也仍然撬不开一个口。他对我残忍，却可以在生日那天丢下我，和顾鸣生一同出游，可以彻夜未归，拿谎言试图糊弄我过去。
　　我给了他一次又一次机会，他从来没有过收敛改正。我想不明白究竟哪里出了错，可能当初就不应该强求这份不属于自己的感情，是我把一切想的太好，天真地以为时间可以磨去一切，带来一切。
　　我爱他，这点从来没有变过，只是在日子里被疲惫和怨恨慢慢覆上一层看不见的罩，当对上打开酒店房门的顾鸣生的那一刻，罩子彻底坚不可摧。一切都差不多了，我执着了五年，甚至已经忘记一开始究竟为什么要这样，弄得两败俱伤。
　　分手是我提的，我不敢去回想林曜当时的表情，更不敢抬头。我怕我会心软，会在我最爱和最讨厌的人面前掉眼泪，那样的离开太狼狈。
　　顾鸣生一个人下楼，他看见我后放慢脚步，展开让我一如既往厌恶的笑，虚伪，高高在上。他说：“既然提了分手，还等在这里干什么？”
　　我忍不住冷笑，“和你有关系吗？”
　　他摇了摇头，没有露出我想看到的失态，只留下一句：“你不适合他。”
　　不适合，不适合......我不明白到底什么样才算适合，又为什么一定要适合。什么样的人才能和林曜在一起？顾鸣生吗？我想要撕破他虚伪的嘴脸，可我又知道不能这样做，因为林曜会生气。
　　五年时间，爸妈一直在试图联系我，劝我回家。妈早已不生我的气，但我知道她一直都介怀林曜。我失去了他，好像挖去心口的一块肉，需要一个可以疗伤的地方，也许时间会让它愈合。
　　但我比自己想的还要失败，工作，社交，像个正常人一样回归社会，不能给我带来任何喜悦与冲动。我好像失去了重生开始的勇气，把一切都投注在一段感情上，本身就是一件很傻的行为，他没有这样说过，但一定是这样想的。
　　拿到检查单的时候我没有多少意外，只有一种终于找到问题根源的豁达，原来造成这一切的源头不是林曜，我也没有那么失败的沉溺在一段感情里。我只是病了，才会变得这样透不过气，好像一具行尸走肉。
　　可造成这个根源的根源又是什么，我选择了刻意回避。
　　我想要回去找他，就像是刻在身体里的本能，哪怕可以忍受一时，也忍受不了永远失去他的痛苦，化作一种比爱更加浓稠的感情，成为灵魂的一部分。我想再给他一次机会，作为最后一次，真正的最后一次。
　　不出乎预料的，他拒绝了我，就像许多年前面对我的告白，他总是可以冷静又残忍地说出拒绝。
　　我想他不是不在乎我，也不是不喜欢我，只是这种这种喜欢比起他的自私和贪心，就像是水滴面对海洋。他放不下别人，又想要抓住我，于是践踏了我的真心，又伤害了别人的真心。
　　那一瞬间，我有多爱他，就有多恨他，我不明白为什么有人可以这样冷血，为什么他那么不值得被爱，还要骗去我的所有期待。
　　离开不是毫无预兆，也不是心血来潮，我想了很久，或者从更久以前就开始思考，有时候想要嘲笑自己，能把一段感情经营得仿佛世界末日，可能也只有我了。但只要一想到他，我还是狠不下心，留下一份信，而不是一声不吭的走，是我能做到最后的让步。