非典型性营业(52)
“嘿嘿，这没什么啦。”
袁望野嘴上这么说着，笑容根本绷不住，身后那条看不见的尾巴摇得欢快，沈夏年垂下的头发拂过他的脸颊，香香痒痒的。
“小伙子厉害啊，”摊主把那只柴犬玩偶递给沈夏年，“是当兵的吗？”
“没，我瞎玩玩的。”
“我看你的姿势，以为你还挺专业的？”
沈夏年开心地抱着玩偶，眼中闪烁着崇拜的目光，袁望野的虚荣心得到极大的满足，步子都轻飘飘的：
“没有，就是小时候无聊学的。”
这下沈夏年更佩服了，他看到还有投飞镖的，也拉着袁望野去试试。袁望野掂了掂飞镖，笑着摇摇头，沈夏年问他怎么了，袁望野说问题不大。袁望野认真起来确实很帅，比起用力过猛的耍酷，这种不自觉中流露出来的更能打动人心，至少今晚限定，沈夏年要被袁望野帅得神魂颠倒心律不齐想要和他披头散发……
“小野好帅啊！”沈夏年掏出手机，把五根飞镖扎在红心正中央的飞镖盘拍下来，充满了迷恋，俨然拜倒在袁望野的牛仔裤下，“你也太厉害了吧！好想炫耀啊！”
“有什么好炫耀的，又不是你投的。”
袁望野故意调戏沈夏年，沈夏年不乐意了：
“但你是我男朋友啊，我不能炫耀我的男朋友吗？”
“那请根据今晚我的表现，写不少于八百字题材不限的文章表扬我，快，现场作文。”
“嘁，”沈夏年不卖账了，“我去买裤衩了！”
“哈？”这话题跳跃太快，袁望野有点跟不上，“买裤衩？”
“大爷，这些裤衩都是十块钱三条是吧？”
沈夏年跑到一辆竖着“十元三条”木牌的小板车前，车上装满花花绿绿各种各样的裤衩，十块钱三条……袁望野简直颠覆人生认知，一条内裤三块钱确定能穿？他发现其中有一条还特别眼熟，拉起一看，正是沈夏年同款猪头裤衩……
“那小伙子手上是一条五块，”那大爷气抬起眼，拍了拍眼前的一个箱子，“小姑娘，你翻的那堆都是男式的，女式的在这边。”
“其实、其实——”沈夏年赶紧装出娇滴滴的声音，甜蜜娇羞地挽起袁望野的手臂，“我是买给我对象的。”
“哟，这小姑娘可真体贴人，小伙子你可太有福啦！”大爷赞许地点点头，“那大爷给你个优惠，你随便挑，都算你十块钱三条！”
“谢谢大爷！”
然后那大爷开始和袁望野夸他找了个好对象，真是门当户对，郎才女貌，勤俭持家……袁望野凑到沈夏年耳边说：
“年哥，三块钱一条的内裤，穿了会烂屁股吧……”
沈夏年一听不乐意了：
“说谁烂屁股呢？我从小穿到大，也没见得我屁股比你少一瓣啊？就你屁股精贵啦？再说了我也没有真要买给你穿……”
“好好好宝宝别激动，是我错了……”
袁望野和沈夏年眼看就要以“三块钱一条内裤穿了会不会烂屁股”展开深入探讨，突然从身边传来一声惊呼：
“啊！你是！你是！”
两人不约而同地回头，他们身后站着一个女生，满脸惊诧，指着袁望野“你是”了半天：
“你是明星！我见过你！你好像也是！”
女生的手指指向沈夏年，沈夏年感觉自己受到奇耻大辱：怎么到了我这边就成了好像是？
不过被认出来也不太好，袁望野扯扯沈夏年，示意他如果情况不对就溜，那女生突然一拍手，醍醐灌顶般指着袁望野铿锵有力地喊：
“你是姜北城！你们是组合ABC的队长！”
“耶？”
袁望野和沈夏年面面相觑，那女孩又对沈夏年说：
“你是袁望野吧？果然长得很漂亮啊！天呐我第一次见到明星，我好激动啊！能跟你们拍照签名吗？”
第49章 约会大作战（下）
“不好意思, ”沈夏年强颜欢笑, “我们……”
“那就给我签个名吧！来嘛来嘛！”
那女生不容分说递过来一张简陋的小纸片和一根笔, 沈夏年接过一看, 差点昏厥：这竟然是一张购物小票！他翻过背面，发现这张购物小票的背面写了一行字：
有私生在跟你们小心
沈夏年蓦地一愣, 很快就反应过来，他假模假样地签了名, 把这张购物小票递给袁望野：
“北城哥, 签名。”
袁望野皮笑肉不笑地接过小票, 也看到小票后的字，他不动声色地签了字，对女生露出一个温柔无害的微笑：
“谢谢你支持我们ABC！”
说完袁望野就和沈夏年快步离开, 卖裤衩的大爷完全状况之外：
“哎！咋走了呢？！不买了吗？！这算那门子的明星啊？！”
女生翻过手里的小票, 上面写了两个字迹潦草的谢谢。
司机特地绕了一圈，接到在马路边上戴墨镜吃卤煮的袁望野。袁望野一钻进车里, 就瞧见沈夏年正懊恼地拿脑袋直撞车窗玻璃, 袁望野夹了段猪大肠喂到沈夏年嘴边，殷勤地问：
“年哥吃吗？”
沈夏年本想说都要被抓去杀头了你还有心情吃, 结果一闻还挺香, 死也要做个饱死鬼，就接过纸碗呼噜噜地吃, 虽然身体上得到了满足, 但不妨碍沈夏年的心理上继续难过。
“你别太紧张, ”袁望野安慰沈夏年, “我问过了，如果是私生，真有什么她们也不敢随便爆的。”
如今但凡是真材实料的当红艺人，想要完完全全杜绝私生是绝对不可能的，实际上之前那个假扮酒店工作人员潜入袁望野房间的过激私生，在私生里是算是极其少见的，这种混乱邪恶型私生，就连守序中立私生都要把她们拉出来五马分尸的。
大部分私生都是通过各种内部渠道，一般是公司人员提供的信息，以此得知艺人的非公开或私人行程，去蹲私人行程，这些私生也会拍照片，但拍到的照片有脑子的都不会往网络上发。久而久之，私生和明星之间也就行程了一种畸形的、无可奈何的微妙平衡：你跟行程可以，照片不许往外传，你跟你的我玩我的，我们互不打扰。
生物圈的多样性存在于地球上的任何一类群体，私生这种庞大的生物群也不例外。
不管你能不能理解，反正就是有人一天二十四小时吃饱了没事干，光蹲公司门口，一有风吹草动就立刻跟进。Create的员工不可能将艺人行程贩卖给私生，所以今天两人遭遇的私生应该是跟踪型的。
沈夏年细思极恐，也就是说并不是没有人认出他们俩，而是因为都是周围都是私生……
“我可以收拾一下滚出娱乐圈了……”沈夏年突然意识到自己确实应该好好考虑一下，今后的就业规划该如何行进，万一不当偶像了，他将何去何从？
“别怕，只要没被拍到接吻上床就都不是事。”
袁望野嘴上安慰着沈夏年，毕竟有所忌惮，还是不放心地打开微博，看看热搜有没有什么不对劲的，结果看到一个热搜话题#初中生约会求助#，袁望野眼皮一跳，有种不祥的预感笼罩心头，点进去一看果然是自己伪装成初中的匿名求助帖，被截图后大喇喇地挂在网上，供网民们尽情嘲笑和辱骂。
也行吧，只要不是因为恋情曝光而上的热搜，袁望野都欣然接受。
多日来被爱情蒙蔽双眼的两人被劈头盖脸浇了冷水，会也约不下去了，炮也没心情打了，只好灰溜溜地回宿舍睡觉。
沈夏年翻了个身，迷迷糊糊地掀开沉重的眼皮，隐约瞥见床头坐着一个人，他以为是袁望野，游过去要搂住他的腰，困倦地嘟囔：
“小野怎么今天起得这么早……”
结果沈夏年还要往前翻身，就被拖着腰又大力地拽了回去，一颗毛茸茸的脑袋挤到他颈窝间，撒娇般地蹭了蹭：
“我再睡会……”
沈夏年猛地从床上坐起：
“姜队？！”
“我也没别的意思，就想问问，你们是咋整的？”姜北城满脸无奈地把手机递给沈夏年，“你们两个人的电影为啥还有我的姓名？”
“怎么了？”
袁望野也被吵醒了，迷瞪瞪地挤过来和沈夏年一起看，大清早微博热搜就挂着#偶遇姜北城袁望野#，点进去一看，万恶之源是一条看上去应该是路人无疑的微博：
@遇见美好年华：昨天在夜市逛街偶遇到最近袁望野和沈夏年，然后两人在路边买东西的时候，袁望野被路人认成姜北城，沈夏年被认成袁望野，还蛮好笑的，虽然不是他们的粉，但觉得小哥哥们好可爱啊，被认错也很有礼貌[图片]
照片是袁望野和沈夏年一起逛街的高糊画面，两人走在一起，很简单普通的一张照片。
结果这个话题讨论里却是硝烟弥漫：
@城野医生377：？？？尼玛逗我呢？？队长在哪里？？老娘把这张照片放大看了148807904次都没看到我们的队长，所以队长是在队友的心里吗？CNM蹭队长的热度吸血吸得很开心吧？今天我也要说批皮YN狗贱死了[吐]
@年粘黏：这是什么鬼话题？照片上明明是我们NN，怎么我们NN却没有姓名？太好孝了8CP狗真是为了磕CP什么法子都想得出来，还要靠造谣来上热搜才能续命吗？卡了
@想你的野：磕你妈嗨的CP呢？放过我们小野吧他才十八岁啊，他真的不搞基啊，大家都是普通同事，一起出去逛个街很正常的行不行？再尼玛多磕你们祖宗十八代都是同性恋
……
确实这个热搜一言难尽，但更匪夷所思的是关姜北城什么事？姜北城用亲身经历完美诠释了什么叫“人在家中坐锅从天上来”，不仅姜北城懵逼，粉丝们也各有各的炸点。
姜丝愤怒：宇C和洗脚婢两人出街关队长毛事？做个人吧，宇C和洗脚婢是不是要出柜拉队长做挡箭牌啊？宇C和洗脚婢锁了祝他们99不88求求别带队长出场了。
城野粉愤怒：她们兴高采烈地点进来准备嚎一嗓子“城野是真的”，结果发现姜北城只不过是拥有了一个姓名，这肯定是不要逼脸的野年粉的惊天阴谋！
年糕愤怒：有事吗各位姐姐？一个个都是吃了尖叫鸡吗怎么这么多鸡在叫？美人都没有姓名我们说什么了？骂CP狗别上升我们美人，否则骂一个字你家蒸煮糊一年。
野年粉最愤怒：不都是你们在跳吗关我们什么事？别什么屎盆子都往我们野年粉头上扣OK？我们野年太rio被嫉妒也是情理之中，但就此踩我们一脚的都滚！
粉丝们吵得不可开交，完全忽略了袁望野和沈夏年一起逛夜市的事件本身。
到头来最对不起的人还是姜北城，不过姜北城父爱如山，大爱无疆，他还能怎么样，只能像个父亲一样将袁望野和沈夏年原谅。
两人第一次约会就惨遭滑铁卢，全都不敢造次了，两人做贼心虚，加上陈最和钟子迁两人也出了点问题，于是姜北城建议大家各自回趟家，沈夏年原本计划这三天就是去探望母亲，赶紧躲医院里了。
韩珍珍和上次见面相比又瘦了，沈夏年很清楚，就算他再有钱，能用最先进的治疗技术，让母亲住最好的病房，但如果一直找不到适配的骨髓，随着时间的流逝，他只能做好心理准备接受一个无可奈何的结局。
“你怎么瘦了这么多……”韩珍珍一看到沈夏年，眼泪立刻就下来了，她抬起瘦骨如柴的手，拉住沈夏年的手腕，“你看看你手腕都没肉了，你要多吃点……”
