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煮夫(33)

作者：因之 时间：2022-02-16 01:58 标签：强强破镜重圆

　　再醒来的时候周遭已是漆黑一片，我感觉舒服了点，才发现自己脑门上多了一片冰冰凉凉的退烧贴。
　　身上都是捂出来的热汗，我爬出被窝，有点饿。
　　给自己套上了一件睡袍，我趿着拖鞋四处搜寻秦烬的声音。
　　打开卧室的房门，外面静悄悄的，整个偌大的屋子毫无一丝人气，天早已经彻底黑了，走廊和客厅却没有亮起灯。
　　我依次摸黑沿着墙走过去，一个个按开电灯开关，直到从上至下所有房间都灯火通明，尽管它们全都空置着。
　　——这样感觉好多了。
　　只是秦烬人呢？
　　我扯着沙哑的嗓子喊了一声：“……秦烬！”
　　没有回应。
　　他出去了吗？
　　往好处想，他也许只是出门去替我解决问题了，或者有什么别的事……
　　莫名其妙地，我突然心底有点慌张有点没底，一片过分安静的环境中，思绪更是愈发容易发散。
　　我甚至在想，他不会是趁我落难又生病，没力气管他，便趁机逃离我的掌控，从此再也不回来了吧？
　　随即我又意识到，事实上他随时都能跑，我一没囚禁他二没强迫他，我给他提供住处，他向我提供劳动服务，双方一场合理买卖，都是心甘情愿。
　　我有时也会感到疑惑，疑惑自己为什么非要买个这么大的房子不可。
　　我单身、独居、东西不多，即使偶尔需要解决生理需求也绝不会把外人带进家里，连佣人都鲜少光顾，实在没必要浪费这么多的资源。
　　这么些空着的房间不过是摆着装饰而已，影厅、泳池、健身房、娱乐室……说来挺高级，其实大部分我根本无暇光顾，对这些活动几乎无感，纯粹只是不想把房子装修成全部由卧室构成的旅馆，才叫装潢师弄了这么多鸡肋无用的功能区。
　　凭空连积灰的地方多出许多，我自己打扫一次得费半条命。
　　尽管我赚的钱足够我负担这些，但变得更加吃力辛苦也是肯定的。
　　为了什么呢？
　　因为这些好像只有有钱人才负担得起的东西给了我底气，就好像我自己的家、自己的房子也是我的城堡和壁垒，武装完善，无懈可击。
　　它也是一只华丽精美的笼子，外面的人进不来，里面的人出不去。
　　——我所掌控住的人也不应离我而去。
　　我快步踱回书房，用指纹打开书架边的保险箱，发现那份最初与秦烬签订的雇佣合同仍好端端地躺在里面。
　　于是我稍稍放下了心。
　　除此之外，保险箱里边还剩另外一件东西。
　　一支枯萎的玫瑰，花瓣都风干成近黑的深红色，蜷曲在一起，如同死去的爱情。
　　黑色的丝带散落在一旁，除此之外还有一张边缘烧焦，浸湿了水又风干后表面凹凸不平的卡片。
　　它上面没有字，只有一串卡片背景自带的印刷花体字“Puisque c'est ma rose.”，那个ma rose已被烧没了一半。
　　那是秦烬曾经在恋爱期间送给我过的唯一一样东西。
　　这句话出自《小王子》。
　　我对法语不算精通，只在大学期间自学过一段时间，顶多算是一知半解，《小王子》也是那时候闲来无事读着玩儿的。
　　时间久远，书里的原文我已不记得了，只勉强对文中这句句子上下文的大致意思还有点印象。
　　你独一无二，胜过其他千千万万。
　　因为你是我的玫瑰。
　　他爱过我吗？
　　可如果他爱过我，为什么连表白都要用一句晦涩的法文，甚至那可能都算不上表白，还是以一张无聊的流水线明信片来表明，敷衍又随便，连所谓的爱意都凉薄而贫瘠。
　　那还是我跟他快要结束的那段时间，他出差在A国，我在机场大发脾气、毫无仪态可言，指着他破口大骂，如同一个疯子，我使尽全力，但依旧没有拦住他。
　　之后他干干脆脆地走了，我心如死灰，内心充斥着失望、不甘心，想提分手，便花几个小时在聊天框给他发了很长一串话，点击发送之前却又懊悔了，最后再自己一个字一个字的删掉，直到字符消失，我也逼迫自己重新回头。
　　我盯着他一片雪地的空白头像，无数次怀疑，他这个人是不是也如同那冰冻寒冷的雪地一样，什么也没有，什么都不剩下。
　　他不给予过多的感情，是不是因为他根本就没有感情。
　　也许还没有到那个地步。
　　我一直想……
　　……也许还没有到那个地步。
　　就这样，过了半个月，他却千里迢迢给我寄来了一张卡，硬纸片外用黑色的丝带系成一个十字，夹着一支半开的鲜红玫瑰。
　　而其余的，一字未提。
　　我当时拿到东西的第一反应，想到的只是——
　　这太秦烬了。这就是秦烬的作风。
　　事实上，秦烬可以称得上一个大方的对象，只是很显然的，他并不是非常有情趣，花心思搞浪漫对他来说还不如打笔钱来得简单直白，
　　他约会的时候会自然地掏出卡主动买单，但我却总是坚持要同他AA。
　　纪念日的时候他不经意地问起需不需要给我买俩车做代步工具，我皱起眉，心里惶恐而面上僵硬地拒绝了。
　　他看了我两秒，眼神平静无澜，好似高高在上也好似暗含悲悯，随后他“嗯”了一声，从此再没有提过这些。
　　我以为我的意思很明确，咱们平起平坐，我也不是你包养的谁，没道理因为我在床上是下面的一方就处处得到这种照顾和好处，我也不是看中他的钱。
　　我强调自己不愿被照顾，于是活该不被照顾。
　　这样做的我并不讨人喜欢，我总是不够识趣，以为这样就能摆出一副清高、两不相欠的架势，心里却总是计较着，觉得我付出得多，得到的却太少。
　　不管怎么样，似乎都没办法从秦烬身上挣得一份等价的感情。
　　而越是不平衡，越是执着于想要从他身上将欠了的东西拿回来。
　　而那一次，抱着那个远渡重洋的信封，我好像难得一次从他波澜不惊、油盐不近的外表下看透了这个冷漠傲慢的男人一点点仅剩的真心。
　　我心说，大费周章寄一支玫瑰来哄人，买了卡片却不写字，烂俗。
　　可虽这样想，我早已在不经意间捏着手里的花爱不释手地欣赏，嘴角情不自禁地弯起弧度。
　　一边明明还生着他的气，一边却又无可抵抗地心软到再次退让、丧失底线。
　　直至后来，我们还是走到了最难堪的地步，分手之后，我想清理他留给我的东西，打定主意将他的存在彻底铲除出我的生活之外，却发现他其实未曾留下多少痕迹。
　　只有一张空白的明信片，和一支枯萎的玫瑰。
　　我把卡片点燃，看着纸张在熊熊燃烧的火焰中一点点变成棕黑色的焦炭灰烬，那句印刷法文的“因为你是我的玫瑰”在火苗下渐渐被吞噬殆尽，忽然又心如刀绞地后悔了。
　　然后我把它扔进水里灭了火，干透之后这卡片却也毫不意外地变成了一张废纸。
　　我把它留下，时刻提醒自己记牢。
　　那就是我死去的初恋最后的样子。
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　　Puisque c'est ma rose.直译“因为这是我的玫瑰”，为了行文理解和顺畅性，稍有所改动。

第27章剥蛋
　　把东西放回原处，锁上保险箱，我慢慢站起身。
　　大概是因为烧还没退的缘故，浑身没劲，蹲久了，我扶着墙歇了好一会儿才缓过劲来。
　　我有些无力地想，这一次，他怎么又悄无声息地消失了呢？
　　我又走去玄关，一看，果然他的拖鞋好端端地放在门口，说明他的确是出门去了。
　　我心道，真是生病了脑子都不清醒，我怎么早没想到这一茬，还楼上楼下跑来跑去找了半天。
　　我过去将他的拖鞋搁到一旁的鞋架上。
　　我却未曾料到正在这时，门突然开了。
　　秦烬裹挟着外面的寒风走了进来，身上随意地披着一件我的大衣。
　　我抬起头，刚将他的拖鞋放进鞋架的手顿了顿，随后干脆蹲在地上，再将拖鞋拿出来顺手放到他面前。

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